• Pubblicata il
  • Autore: Alex
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Piacevole sorpresa - Varese Trasgressiva

Un giorno mentre chattavo, conosco Marina, una ragazza slovacca di 21 anni, davvero bella...dopo una settimana mi chiede di andarla a trovare, ed io, non avendo legami parto subito...all'aeroporto, Marina mi viene a prendere con un "amica" che dopo pochi minuti scopro essere la madre...la madre e' una donna di 37 anni, separata e fica da paura e marina scopro che ha solo 19 anni...mi invitano a casa loro ed io non sapendo dove andare, accetto...
La sera stessa esco a cena solo con marina, e dopo andiamo a ballare...marina e' molto sensuale e dopo un paio di cocktail iniziamo a baciarci...non passa molto che ci ritroviamo in macchina e lei scopro che e' davvero una gran troia...il giorno seguente lo passo con entrambe ma non succede niente di "speciale"...il lunedi seguente ho l'aereo alle 20 e marina deve andare in universita' fino alle 14...rimango solo in casa con la madre la quale scopro essere ancora piu' troia della figlia...Non appena marina usci di casa, mi si presento in camera in vestaglia con sotto nulla...intravedevo i capezzoli e il pelo della fica e gia' mi sentivo scoppiare...ho fatto forse la piu' bella scopata della mia vita...sto gia' programmando di tornare...

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28/12/2007 17:16

sandro

mitico mugnaio, mi persenti il tuo pusher?

28/12/2007 14:49

Dario Fo

Antico Mugnaio, ti adoro!

26/12/2007 15:06

l'antico mugnaio

Stavo passeggiando per la festa per il lancio del nuovo cd di Toto Cotugno sorseggiando un gin tonic,quando vidi un ragazzo con una tunica che reggeva con la mano sinistra una saliera.Lo avvicinai e attaccai bottone con la novella del sarto di panama.Lui annui in modo brusco e mi fece assaggiare dei popcorn.Io ringraziai in latino e lui mi porse il suo cuore e la custodia del dvd delle ragazze del coyote ugly.Decidemmo di sfidarci in un duoello all'ultimo sangue.Ma lui mi fece promettere che lo avrei chiamato Galileo per tutta la durata dello scontro.Io mi commossi e cominciai a tossire nervosamente,Decidemmo di rimandare il duello.Ci baciammo e lui si tramutò in un uomo molto rassomigliante a marco columbro.Gettai a terra un foglio con scritto bufalo bil.Presi la mia nissan micra e partii per tornarmene a casa.Arrivato al casello in un battito di ciglia mi ritrovai a Copenaghen ,precisamente vicino all'emporio del Lasagnone.Bussai ed entrai. Salutai la cassiera,un cucciolo di samoiedo sui quaranta ma ancora tonica.Lei disse di amarmi ma io le dissi che il mio cuore è di propietà di tutancamon.Allora lei scoppiò in lacrime e mi diede una statuina di poseidone il dio dei mari.La ringraziai a modo mio.Le slogai un polso poi bestemmiai ripetutamente fino a raggiungere l'orgasmo.Annuii più volte e comprai una confezione di plasmon.Mi dimenticai di pagarli uscii dal locale per dirigermi in una sinagoga.Presi la mia nissan micra.Poco dopo squillò il mio cellulare.Presi del plexiglas e me lo strofinai sulle natiche.Mi diressi a casa e decisi di bidonare l'appuntamento con il rabbino Cauto perchè era quasi iniziato la prova del cuoco.Non nego che stravedo per l'accento tirolese di antonella clerici mi ricorda quel sapore di abruzzo che solo lei sa donarmi.Accelerai e mi diressi in via gramsci dove vige la mia umile dimora.Aprii la porta e poi la richiusi dissi delle parolacce ed entrai in punta di piedi.Lavai le mani e dissi malandrino al mio riflesso che mi guardava sorridente. Accesi la tv e cominciai a miagolare in segno di rispetto verso gli spot delle suonerie dadamobile.La nottata era ancora lunga e la mia sete di potere ancora eccelsa.Presi il telecomando,lo accarezzai piano ...Lui arrossì,ma ormai ci eravamo abituati...Spensi la tele e facemmo l'amore per tutta notte.Lui fumò una sigaretta e io feci uan doccia per schiarirmi le idee.Ma al posto dell'acqua dal bocchettone della doccia usci don lurio sotto forma di liquido... Io negai di averlo visto e tornai a dormire. Premetto che questa storia non è vera al cento per cento...In realtà anche io fumai dopo aver fatto l'amore

26/12/2007 15:05

l'antico mugnaio

erano giorni che non schiacciavo un pisolino come si deve lui era tornato nei miei pensieri.Sem un uomo sui quaranta veramente brizzolato.Poi sem tossi allora lo dimenticai in un batter d'occhio.Mi alzai presi dal frizer un alca selz e me lo rovesciai sui piedi.Saltai e dissi ad alta voce la parola quirinale.Si apri l armadio e ne fuoriuscii un ragazzino amalfitano con eruzione sottocutanea.Mi salutò e mi diede un cesto di vimini pieno di frutta secca.Io per ringraziarlo bestemmia e gli diedi un calcio volante dietro la nuca.Ci guardammo per diversi istanti poi lui mi aiutò a mettere le calze.Mi diede il suo numero ci stringemmo la mano e usci dalla mia vita in punta di piedi.Però io ebbi un lampo di genio.cominciai a leccare dove lui aveva camminato.Feci i gargarismi e mi feci un applauso.Mi diressi nel garage e presi la mia nissan micra la salutai.Lei non sorrise nemmeno.Allora le incisi la scritta gemelli abrasivi sul parabrezza,credo che me ne fosse grata.Mi misi in carreggiata.mi fermai ad un semaforo rosso e quando divenne verde come da routine mi ritrovai ad acapulco allora parcheggiai e mi diressi alla boutique della venezianona.Entrai e chiesi se avevano quelle felpe con impressa la faccia del dalailama,Le avevano allora io gli feci i complimenti .Lei mi guardò con fare ammirevole.Poco dopo fece irruzione nella boutique un samurai ma io gli dissi di non fare tanto rumore lui arrapato cerco di solleticarmi lo scroto ma non ce la fece.Mi difesi facendo il verso del gallo cedrone.Scappò a gambe levate...ne uscii vincitore dodici mulatte cominciarono a gridare forte mauro e io ebbi la buona idea di eiacularmi sulla fodera dei pantaloni.Presi il mio succo e lo divisi in parti uguali in dodici ampolle e poi le lanciai in alto.Non caddero mai atterra allora tutti bestemiammo...Uscii dal negozio e salii sulla mia micra mi diressi verso il negozio di idee regalo del justin un uomo dall'innato senso del pudore.Parcheggiai in doppia fila e scesi.Mi avvicinai al negozio e vidi che era frequentato solo da persone sovrappeso.Gli mostrei il dito medio e loro mi elessero loro capo tribù.Ma non tutto è oro ciò che luccica dopo pochi minuti di gioia cominciarono a chiamarmi fariseo io ero basito ma poi mi girarono i coglioni e allora presi del pane e lo morsi con decisione ...Loro capirono di che pasta sono fatto e mi diedero un opuscolo .Lo misi in tasca e me ne andai fingendo di essere balbuziente. Ormai l ora era tarda e l appetito quasi famelico allora mi misi in sella alla mia nissan micra e mi diressi a casa.Mi preparai dei burritos con arachidi e li misi in un sacco di juta .Non li mangiai ma li misi vicino al mio guanc iale.Parlammo per tutta la notte.Mi raccontarono il loro primo giorno di scuola e i problemi di alcolismo di loro padre.Io feci finta di niente ma poco dopo mi misi a ridere.Spensi la luce e chiusi gli occhi.......faceva troppo caldo allora decisi di masturbarmi nuovamente ma mi addormentai minuti dopo .questo racconto è stato pubblicato addirittura sulla corteccia di un cipresso nel parco di yellowston e io con mia grande soddisfazione ho fatto appoggiare li il prepuzio di sem..non lo dimenticherò mai dio sia lodato...........

26/12/2007 15:04

l'antico mugnaio

l Altro giorno stavo guardando un vaso di gerani quando un innato senso di freschezza mi assali.Li per li non ci feci caso ma poco dopo decisi di rovesciarmi sulle natiche dello sciampo al mughetto.Mi sentii a disagio allora decisi di andare da uno shamano per parlargli della mia sessualità precaria.Misi il cappello delle occasioni spogliai i sandali e presi la mia nissan micra e partii.Minuti dopo ero gia sul gran sasso quando un poliglotta mi superò.Io lo guardai con aria di sfida e lui mi disse dartagnan.Io alzai il dito medio e quando lo abbassai mi ritrovai in un batter d occhio nel connectical.Li sorrisi ad una mandria di buoi che mi riempirono di parolacce .Li per li la cosa scivolò in secondo piano ma una nube piena di vapore acque è sempre presagio di burrasca.Parcheggia la micra ed entrai in un locale cauntry.Andai dall oste e cominciai a sorridere.Lui ricambio e mi diede una tazza del miglior sidro che aveva.lo masturbai con una pacatezza quasi allarmante,e ad un certo punto presi in mano la situazione.Con una sberla uccisi il suo primo genito.Lui commosso mi racconto la novella del bosco di ginepri.Ci facemmo due risate ma poi due siaux seduti nella penombra moriron o.Il necrologo disse che si trattava di un infezione virale ma io in cuor mio sapevo che dovevano essere stati gli adoratori del soprabitone.La testa di qualcuno doveva saltare allora presi la mia felpa di hulk hogan e me la legai in vita.fui assalito da una voglia di bestemmiare immonda.La assopiii strofinando un doblone sul mio prepuzio.Corsi in strada.Un fagiano mi chiese se conoscevo un certo claudio...io arrossii e cercai di negare ma lui insisteva. Mi diede il suo indirizzo e cominciammo una sincera corrispondenza fino al giorno delle sue nozze con il soprabitone.Ora sapevo dove trovarlo. Presi la mai micra ed andai in oregon precisamente a Portlando .Parcheggia e mi diressi dal famigerato soprabitone. Caricai la mia colt e suonai il campanello.Un uomo dalla giugulare sporgete vestito da keniota mi chiamo subito per nome io mi incazzai di brutto e gli dissi mavagio.Lui annui e io lo baciai con una forza mai vista ...decidemmo di mangiare dei plasmon sulla veranda.Lo salutai con mille convenevoli e me ne andai in sella alla mia micra.Accesi la radio trasmettevano una pubblicità della ford mondeo.Allora decisi di spegnerla e di cantare io con voce in falsetto happy birtday to you del grande max pezzali.Arrivato a casa mi feci un tost,al primo momento parea fragrante ma poco dopo mi accorsi che avevo dimenticato di intingerlo nella mostarda bestemmiai nuovamente ed uccisi un buon samaritano che mi aveva appena chiesto ospitalità...Questa storia puo capitare a chiunque ma nasconde una morale pura.....Mai lasciarsi andare quando elvezio ha i tuoi asciugamani

26/12/2007 15:03

l'antico mugnaio

L altro giorno stavo passeggiando per il mercato comunale di rozzano quando sentii uno strano sapore di ovatta pizzicarmi la faringe.Al primo momento non ci feci caso ma subito dopo per precauzione comin ciai a dire parolacce sottovoce.Non ancora contento decisi di vederci chiaro allora presi la mia nissan micra e mi diressi verso casa del giovannone.Presi una rotonda contromano e di soppiatto mi trovai catapultato nella periferia di marsiglia.Mi voltai e sul sedile posteriore vidi che c erano seduti due pellerossa piuttosto timidi.Gli sorrisi e gli dissi di non preoccuparsi di nulla .Mi diressi in libreria con tutta calma e comprai un libro di sandrone danzieri.Lo lessi .Dopo dieci minuti decisi di dare una svolta alla mai vita.Andai all'anagrafe e decisi di cambiare il mio cognome in Baldani.Poi cambiai idea allora non lo feci.Uscii fischiettando quando sulla mia strada incontrai una ragzza pallidissima.Mi chiese una sigaretta io infastidito le diedi un calcio sul fegato e le dissi che la speranza è l ultima a morire.Lei mi ringrazio e mi strappò un bacio frugale.Io basito le cantai una canzone degli 883 e lei si arrabbiò.Decidemmo dis cambiarci i numeri ma subito dopo l'incantesimo si ruppe.Allora presi la mia micra e cominciai a bestemmiare a più non posso.Passai vicino a piazza navona allora decisi di bere un sorso d'aqua dal fossato adiacente.Parcheggiai e cominciai ad abbeverarmi.Poi di li a poco passo giordano ci salutammo con gran rispetto ma poi parlo al presente decido di buttagli giu i molari.Lui comincia a correre gridando cleiton norcros.-Io non ci faccio caso e comincio a masutrbarmi con una pacatezza mai vista prima.Ormai si era fatta sera presi la mia nissan micra e tornai a casa.Prima di andare a letto baciai sulle guance i due tizi che dormivano sul sedile posteriore.Mi feci uan tisana pregai per qualche minuto poi bestemmiai due volte.Il sole era calato da tempo le rondini erano tutte a dormire ma shon connery da qualche parte sicuramente se la stava spassando questo mi fece girare i coglioni allora accesi la tv.Quella sera nn riuscii a dormire ma decisi che l indomani avrei veramente cambiato il mio cognome in baldani cosi sicuramente tutto sarebbe andato per il verso giusto

26/12/2007 15:01

l'antico mugnaio

ciao ragazzi scusate l eufemismo ma vorrei precisare che questo racconto contiene scene di sesso estremo e torpiloquio la presa visione da parte di persone altezzose è sconsigliata.Partendo dal fatto che per la prima volta ieri mi sono sentito peccaminoso voglio raccontarvi la storia di award un ragazzo sudamericano che aveva paura delle mezze verità.L altro giorno ero a bordo della mia nissan micra quando ad un certo punto sentiii un ronzio strano ,con mio stupore vidi due api che volavano felici.Le salutai e loro mi sorrisero.Poi cambiai strada e mi diressi verso il centro commerciale.Feci la rotonda ma con tutta calma come da copione mi ritrovai a nottingam.Parcheggiai la micra e decisi di scendere a fare qualche domanda per saperne di più: Mi avvicinai a una signora sui quarante e con voce roca le dissi che adoro molto gli arazzi la salutai composto e me ne andai a bere un goccio di alca selz alla fontanella pubblicà,come da copione fece effetto tornai di corsa dalla signora e le tirai uno sganassone sulle natiche.Lei degluti piano e mi allungo una banconota da dieci euro.Io la straccia e corsi a tutta birra verso la chiesa domenicana di via de gasperi.Li mi sedetti nell ultimo banco.Appena l abate mi avvicino lo accarezzai e lui mi sussurrò una nenia all'orecchio destro. Io prima piansi poi lo ringraziai.Mi diressi verso la mia micra ma mi accorsi che le ruote erano lisce piu del dovuto.SI lo so che in realtà e colpa delle piogge acide ma li per li diedi la colpa al lasagnone..ma quella è un altra storia. Poi un rumore torbido distrusse la mia calma era un pachiderma con un quadro gezzemano appresso.Il mio stupore fu piu che necessario una cornice in vera noce nn la si vede tutti i giorni.Provai ad afferrarla ma era gia l'ora dell'appuntamento con il margheritone.Allora posai il quadro e corsi da lui.FAcemmo l'amore per due settimane,breve ma intenso ci salutammo con i soliti convenevoli e prima di andarmene ci guardammo per dieci minuti abbondanti.Non lo vidi mai più un cancro me lo porto via..Non mangiai per due giorni avvilito presi la mia micra e me ne tornai a casa ma solo dopo aver fatto benzina alla tamoil.Li deluso mi accorsi che avrei fatto bene ad accettare quei dieci euro.La micra si spense io tornai a casa in autostop...so che questa storia strappa consensi a destra e manca ...ma che posso farci dopotutto anche io ho amato sem

26/12/2007 15:00

l'antico mugnaio

Comincio con l assicurare che è tutto vero. L'altro giorno stavo passeggiando per milano con la mia nissan micra quando prendo una curva a tutta birra.Mi assopisco un attimo e con tutta calma mi ritrovo nella periferia di manatthan.Allora spaesato prendo dal bagagliaio un quadro raffigurante una foresta in preda a un acquazzone e mi assopisco nuovamente.Decido di chiedere informazioni in un bed e breackfast ove li seduto trovo un uomo sui 50:Bello come il sole con un cappello degli uta jez.Dice di tifare per i dallas cawboy e dice di chiamarsi haward.Con tutto il rispoetto immaginabile ed un filo di voce mi supplica di chiamarlo lasagnone.Io impaurito gli tiro un gancio e poi dopo avergli sorriso non me ne capacito ma gli sferro un bacio pieno di rancore.Lasagnone pensa e poi se ne va.Allora quando esco mi accorgo che la mia nissan micra è avvolta da un leggero strato di umidità...colpa dell effetto serra mi dico. Ma invece mi sbagliavo la vendetta del lasagnone era partita.CHiusi la portiera e proseguii a piedi. Ad un certo punto incontrai una donna asiatica,non stavo piu nella pelle non lo credevo possibile.Decidemmo di sposarci e venti minuti dopo mori.Io pensai alla solita colica renale ma la colpa era del lasagnone.Allora mi misi a pensare e per questo decisi che era un paradosso.Presi la mia micra abbassai i finestrini....stavo andando a 100allora e alla radio davano della buona musica.Mentre i matia bazar cantavano a squarciagola con le lagrime agli occhi riusciii solo ad urlare oklaoma sto arrivando!!!!!!!!!!

26/12/2007 14:57

per Fonzo 'o peretaro

Ma piglio 'n culo!!!!!!

26/12/2007 14:57

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Ma piglio 'n culo!!!!!!!

26/12/2007 14:57

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Ma piglio 'n culo!!!!!!!!

26/12/2007 14:57

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Ma piglio 'n culo!

26/12/2007 14:57

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Ma piglio 'n culo!!

26/12/2007 14:56

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26/12/2007 14:56

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26/12/2007 14:55

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26/12/2007 14:53

per Fonzo 'o peretaro

Ma piglio 'n culo

05/04/2008 01:20

Mc

Mugnaio sei fantastico... perché non fai un blog tuo?

04/01/2008 16:37

Lince

Grande Mugnaio,finalmente delle storie plausibili. Da grande vorrei essere come te. Peccato che sono già grande!!! A quanto la vendi la micra?

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